Las vegas parano

un tres bon film psychédelique, pas besoin de se droguer pour planer il y a des films pour ca

1971. Les années soixante et le rêve hippie sont définitivement enterrés. L'Amérique se vautre avec délectation dans le cynisme et le matérialisme. Seuls quelques individus marginaux et iconoclastes résistent au conformisme ambiant. Parmi eux, le journaliste Raoul Duke, chargé de couvrir pour un magazine sportif la course de motos Mint 400 devant se dérouler dans le désert de Las Vegas. Au volant d'une rutilante décapotable, le coffre bourré de substances illicites (poppers, mescal, L.S.D., cocaïne, amphétamines...), le voilà en route pour la ville des casinos avec son ami l'avocat chicano Dr Gonzo. En chemin, ils prennent un auto-stoppeur qui, effrayé par leur comportement erratique, leur fausse compagnie à la première occasion.

À Las Vegas, ils s'installent au Mint Hotel, où le photographe Lacerda prend contact avec eux. La paranoïa des deux compères s'accentue au fil des heures et ils finissent barricadés dans leur chambre, bientôt transformée en champ de bataille et gigantesque dépotoir. Pour Raoul, les motifs psychédéliques de la moquette s'animent dangereusement et le bar de l'établissement se remplit de lézards menaçants.

Gonzo, pour sa part, s'invente une rivalité amoureuse avec Lacerda. Ils assistent à la course de motos dans un état second, puis se font expulser sans ménagement du spectacle de Debbie Reynolds. Gonzo étant retourné à Los Angeles sans payer la note, Raoul doit lui aussi quitter subrepticement l'hôtel. Sur l'autoroute, il est pris en chasse par un policier qui exige de lui... un baiser.

Raoul apprend qu'il doit couvrir une convention de procureurs sur... les méfaits de la drogue ! Retournant à Las Vegas, il s'installe au Flamingo où il retrouve Gonzo, cette fois accompagné de Lucy, une jeune artiste spécialisée dans les portraits de Barbra Streisand. L'adolescente ayant mal supporté les hallucinogènes que Gonzo lui a fait prendre, Raoul conseille à son ami de l'installer dans un autre hôtel et de ne plus la revoir. Les deux compagnons sombrent dans le délire le plus total et dévastent complètement leur chambre du Flamingo.

Au départ de son enquête, Raoul avait eu l'idée d'une nouvelle forme de journalisme où des heures de conversations enregistrées et de documents sonores bruts seraient livrés tels quels au lecteur. Mais le matériel amassé s'avère inutilisable dans le cadre d'un article. En revanche, il pourrait donner lieu à un roman, dont le titre serait "Las Vegas Parano"...




en plus majestueux Depp!

Ah, ça, je regarderais bien!! Ca à l'air sympa!!

FUCK TIMOTHY LEARY !!!!!
SWEET SWEET MARYYY !!!!!

Eh les mecs, on est au coeur du vortex; on va bientôt toucher le nerf central !

Bref, voilà un film qui a changé ma vie; syd sait de quoi je parle ...


Allé l'ami, on the road.

EXCELLLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENT

« Un mot de plus, et je te couvre de sangsues, t'as pigé? »
« Bazooka circus est l'endroit que l'élite fréquenterait tous les samedis soirs si les nazis avaient gagné la guerre... On était en plein VI Reich. »
« T'en as trop pris, trop pris! »
« J'ai une envie incoercible de saumon rose. »
« J'étais dans un zoo bourré de reptiles et quelqu'un servait de l'alcool à ces abominations. »
« La phase suivante serait certainement un des ces cauchemar introspectif inferno qui pourrait lui causer 3 ou 4 h de désespoir catatonique! »
« Ho tiens regarde... Y'a deux bonnes femmes qui baisent un ours polaire ! »
« Est-ce qu'on vous paye pour baiser avec l'ours polaire ? »
« Il y a un énorme… engin dans le ciel une sorte de… serpent électrique. »
« Quand elle arrive cette note fantastique… quand le lapin arrache sa propre tête, je veux que tu balances cette saloperie de radio dans la baignoire avec moi. »
« Prototype personnel de Dieu, mutant à l'énergie dense jamais conçu pour la production en série, trop bizarre pour vivre et trop rare pour mourir. »
« T'arrête pas ici c'est le pays des chauves souris ! »
« Le chien a baisé le Pape mais c'est pas ma faute. »
« J'ai senti qu'il était temps de reconsidérer tous les tenants et les aboutissants. Tu es viré, lamentable con »
« Je voulais juste te faire un petit Z sur le front. »
« En dépit de son handicap racial cet homme est extrêmement valable à mes yeux. »
« Ether démoniaque… ça vous fait vous comporter comme l'ivrogne du village dans un roman irlandais… »
« Prononce pas le mot sang ici, ça va les exciter ! »
« Mon sang est trop épais pour le Nevada. »
« Celui qui se transforme en bête se délivre de la douleur d'être un homme. »
« Dis-leur d'enlever leurs putains de chaussures de golf, sinon on va tous y passer! »
« Pas la peine de parler de chauves souris, je me suis dit que ce pauvre type les verrait bien assez tôt. »
« On avait 2 sacs bourrés d'herbe, 75 plaquettes de mescaline, 5 feuilles complètes d'acide en buvards, une salière à moitié pleine de cocaïne, une galaxie multicolore de remontants, sédatifs, hilarants, larmoyants, criants, plus une bouteille de téquila, une bouteille de rhum, une caisse de bière, un demi litre d'éther pur, et deux douzaines de Poppers. Non qu'on ait eu besoin de tout ça pour le voyage, mais quand on démarre un plan drogue, la tendance, c'est de repousser toute limite. »
« Mon seul souci dans tout ça, c'était l'éther. Je ne connais rien au monde de plus pitoyable, et irresponsable, et dépravé, qu'un étheromane en vadrouille… et je savais qu'on y viendrait avant longtemps… »
« Caté...quoi ? Hola putain qu'est-ce que ça veut dire? »
« Ca y est, contrôle total. Flanant nonchalament sur le strip un samedi soir à Vegas, 2 braves types dans une décapotable rouge feu, défoncés, déchirés, raides. Des braves gens. »
« Doux Jésus !!! C'est quoi ces putains d'bestioles !!!!! »
« On sait de quoi t'es capable mec. »
« Tu vois ce mec-là, il nous ment, je l'ai vu dans ses yeux. »
« Tu as pris tout ça d'acides? Exactmusiquegnnnnn »
« Trèèès rapide, ouais ! »
« C'est rien ! C'est juste qu'il admire la forme de ton crâne ! »